第一卷笑话锦集第2351章物理疗法
一女子在整形医院向医生诉苦：“大夫因为胸部太小男人都管我叫‘峭壁’没有男人对我表示过关心我都快疯了。大夫！您一定要帮助帮助我！”
大夫看了看的确如她所言便对她说：“你这种情况用医学手段看样子是不行了不过别担心我有一种物理疗法就是难了点儿。”
“您说吧就是再难也比疯了强我一定会照办的。”女子满怀希望地答道。
“好吧那你就照我的方法做：大声喊‘大’的同时展开双臂再喊一声‘大’交叉双臂在胸前接着再喊‘再大’同时快展开双臂按照这个节奏以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次一个动作重复2o遍。”
女子在医生面前做了一遍动作准确无误后便向医生道谢离开了医院。在公共车站等车时一小个子男人走过来对她说：“请问现在几点了？
“1o点28”
“***时间过得这么快！”男人突然叉开双腿跳了起来：“大大再……”
第一卷笑话锦集第2352章胸部育
妻子一直抱怨自己的胸部育不好向丈夫要钱去做隆乳手术丈夫屡次劝说不听只得想她说：
“现在家里钱不够不能两边同时打针你先打一边好吗？”
从此妻子再也不要求隆乳了。
第一卷笑话锦集第2353章福尔摩斯
名探福尔摩斯有一天与好友华特走在街上…
忽然对华特说:「我们後面是不是走着一位性感的女郎?」
华特回头一看惊道:「是啊!你怎麽知道?」
福尔摩斯笑笑说:「看前面那位男士一直色眯眯的回头看就知道了。」
第一卷笑话锦集第2354章有一对新婚夫妻
有一对新婚夫妻早上老公要上班出门前老婆问老公：
今天下班晚餐要吃什堋？
老公在老婆耳旁轻声的说：吃你呀！说完便出门上班去了。
晚上老公下班回家一开门就看到老婆**裸的在客厅奔跑
老公不解的问：老婆你在干什么？
我在热菜呀！
第一卷笑话锦集第2355章给父亲做亲子鉴定
刚参加工作的干部在酒桌对人说：“本人在政府上班各位有什么事尽管找我。”同桌的人很反感一在亲子鉴定中心的中年人说：“你如果需要我的话尽管来找。”小干部说：“我还没有结婚呢？”中年人说：“你父亲如果需要的话也可以来找我！”《亲子鉴定》
第一卷笑话锦集第2356章父子同嫖
一青年去练歌房听到隔壁包间有一老者在和小姐调笑。青年自语道：“坏了老爷子咋个也来啦？！”小姐怕影响生意搂着青年的脖子说：“喂大哥你有没有搞错？这老大爷可是我们的常客耶！”小青年道：“错了错了管换！老爷子的德行我还不知道！年轻时老实巴脚年老了倒跟起形势来了”。
第一卷笑话锦集第2357章曾经的处*女
华盛顿大街上走来了一个穿黄色T恤胖胖地中年女人胸前写了几个字：我是处*女！路人都好奇的停下了脚步；胖女人微笑地从他们面前走过。稍后众人哄的一声散开了；原来胖女人背上也有一行字：那是很久以前的事了。
第一卷笑话锦集第2358章炫耀
一天4国脑在一起会晤中国领导人先拍拍胸脯说：“我们中国地大物博！”撒切耳露出**不甘示弱地说：”我们英国硕果累累！”这时克林顿拿出**恶狠狠地说：“我们美国有尖端武器！”叶力清（俄罗斯）把屁股露出来大叫：”我们俄罗斯正处于分裂状态！”
第一卷笑话锦集第2359章动物道具
单身汉和他的女友决定去参加乡下俱乐部的化装舞会会场上每人都需披上唯妙唯肖的各种动物道具在地上爬行进行节目他们一扮公牛一扮母行玩得倒起劲。然而一小时过后单身汉开始厌烦建议到附近透透空气于是他们偷偷的爬出园子为免引起注意仍著牛装爬到附近农场途中他们碰上了一只土产的大公牛它似乎看上了他的女友。女孩子不知所措的问道：「怎么办?我们。」「我……我到别的地方吃草」当凶悍大公牛逼近的时候单身汉脸色惨白：「可……可是我看你最好还是身子弯低点跟它敷衍一下。」
第一卷笑话锦集第236o章叫声姐姐就让你
回想起来那是在一年前具体时间记不得了（这种事都能忘？）应该是个礼拜六下午。她父母都不在家她家里就我们两人……她的卧室里散着一种淡淡的幽香（跟她身上的味一样）让人嗅之不免产生飘飘然的感觉。这是我初入女孩闺房难免既好奇又紧张只得极力掩饰不想让她看出来。我尽量自然的在她身边坐下手心已全是汗。
“你真的想上？”
她柔柔的笑道表情轻松得让我吃惊。
“嗯。”我觉得自己象个傻瓜。
“你好象有点紧张咯咯咯……”
“没有！！！”我有一种被人看穿的恼羞成怒。
“你以前从没上过？”她又柔柔的笑了。
“是。”我不得不承认我完全落了下风。
“你叫我声‘姐姐’我就让你上。”
这让我想起了小时候院子里那个常用棒棒糖逗我的傻大姐。我努力克制不让自己作。经过三秒钟的思想斗争我屈服了我是一个抗拒不了诱惑的人。
“姐姐。”声音小得我担心她是否听见。
“乖来吧。”她第三次柔柔的笑了。
我如同见到特赦令的囚犯准确地说是扑了过去一把……“别急……嗯……不是这样的……轻点……”我终究是第一次鼓捣半天也不得其道有点急了…………………
下面还有啊~~~~~~~~~~
终于她看不下去了一把从我手里重新抢回鼠标开始从头教我。如何拨号、连接、如何打开浏览器、如何输入网址……十分钟后我全学会了。我可以向别人炫耀我上过了！我会上了！
以上是我第一次上网的痛苦回忆。忆苦思甜同志们要珍惜今天的幸福时光啊！！！
第一卷笑话锦集第2361章十大笑话排行榜[1~3]
1.小童在姑姑家吃饭姑姑做了鱼给他吃。小童边吃边说：这鱼真好吃要是不放刺就更好了！
2.3个女人在一场车祸中丧生并且来到了天堂。当她们到了那里天使圣彼得说：“在天堂里我们这里只有一个规矩——千万不要踩到鸭子。”确认这3个女人了解后她们进入了天堂。天堂里到处都是鸭子鸭子几乎多到不可能踩不到的地步虽然她们极力避免但是第一个女人意外地踩到一只。
这时天使圣彼得立刻带着一个这女人一生从未见过的、长得极丑陋的男人来到她面前并告诉她：你踩到鸭子的惩罚就是要永远跟这个丑男人链在一起。
第二天另外一个女人也不小心踩到了鸭子。这时圣彼得又带着另一个极其恶心的男人来到她面前如同之前那个女人的下场。圣彼得把第二个女人跟他带来的丑男人链在一起。
第三个已经现这个残酷的结果而且她不希望永远跟一个丑陋恶心的男人栓在一起。所以她非常非常小心她的脚步她战战兢兢在未踩到任何鸭子的情况下平安过了几个月。
但是有一天圣彼得来到她的面前并带着一个前所未见的级帅男。这个男人不仅高大壮硕还有漂亮的长睫毛。圣彼得把他们链在一起后没对那个女人说任何话就走了。
这个女人就问跟她链在一起的男人：“我很纳闷为什么我可以跟你永远链在一起呢？”这个男人说：“我不知道你的情况是怎么样但是我踩到了一只鸭子。”
3。一只青蛙给牧师打电话问自己的命运。
牧师说：“明年有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴的蹦了起来：“哦真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
牧师说：“不是在她明年的生物课上。”
第一卷笑话锦集第2362章十大笑话[4~6]
4。某人新装的电话刚好是电影院退租的所以常常有人打电话询问放映中的电影刚开始他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了现在已经是他的请以后不要再打来日子一久他也觉得好烦于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”
一阵沉默后对方答：“是国片还是洋片呢？”
5。一楼住户不知从哪儿弄来一只大狗。初来乍到它警惕性非常高一有点响动就狂吠不已。我家在六楼尽管每天上下楼蹑手蹑脚但十有***还是要被狂吠一通。我胆子小狗一叫我就拼命跑生怕它突然冲出来。
周日我去接正在上英语培训班的小侄子到家里吃饭。刚进一楼大狗照旧“汪汪汪”地叫起来叫得我心惊肉跳。小侄子却一点也不害怕扯起嗓子对着喊：“吐吐吐”。奇怪的是“吐吐”几声后大狗居然偃旗息鼓不叫了并且出可怜的“哼哼”声。
回到家我问小侄子用什么办法居然能镇住这么凶猛的狗。小侄子洋洋得意地说：“当狗对你汪汪叫时它其实是在说oo这时狗因为无法回你three非常惭愧就不叫了。”
6。上学的时候,有一天我在宿舍准备换裤子刚抽掉裤带不料进来几个女学生没办法我只好提着裤子来到隔壁宿舍。
我解开扣子正要脱时不料又进来几个女学生没办法我只好提着裤子来到下一个宿舍门口。
因为我双手提着裤子又很着急只好一脚踹开宿舍门同时大喊：“里面有没有女人？有没有女人？”
只见屋里坐着一大堆女生恐怖地望着我……
第一卷笑话锦集第2363章十大笑话[7~8]
7。一天两个正在热恋中的男女在路上男孩带着女孩女孩很漂亮穿了一件很飘逸的白色连衣裙。男孩眼睛不太好——近视。
男孩骑着自行车带着女孩走在路上两个人甜蜜的在一起。
这时路过一个十字路口谁也没有注意到警察的存在男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状大喝一声：“你！下来下来。”
男孩顿时从车上蹦了下来女孩很冷静看到这种情况脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”
警察一愣。
趁警察不注意女孩向男朋友使了个眼色男孩马上明白了。
警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”
男孩说：“你说谁呢？”
女孩说：“你看见我了吗？”
警察毛骨悚然对男孩说到：“走你赶快走！”
8。大巴司机驾驶装得满满的大巴要上桥所以他一直踩着油门加等到现前面有个老婆婆正过马路踩煞车时已经来不及了!
只见老婆婆整个人趴在车前的马路上一动不动身旁流出一堆肠子还开始渗出汩汩的血……
有的人开始尖叫有的看得说不出话来而司机脸色苍白坐在位子上不敢下去当车上的司机开始指现司机时一件奇怪的事情生了……
突然老婆婆抖抖地站起来拿出一个破破的塑料袋开始捡肠子口里还喃喃地嘀咕：“夭寿啊刚买回来的肠子这样怎么吃啊？”
第一卷笑话锦集第2364章十大笑话排行榜[9~1o]
9。弟弟很不喜欢妈妈煮的菜偏偏喜欢吃泡面。妈妈就骂他：“你不会出去买便当啊？吃泡面没营养！！”
弟弟顶嘴说：“我就是喜欢吃怎样！”
“唉呀~妈妈跟你说泡面真的不是什么好东西你爸爸公司有一个年轻的小姐为了都把钱存下来寄回家所以早上吃泡面中午吃泡面晚上吃泡面。天天吃泡面结果三个月以后她死了！”-
弟弟(大惊失色)：“真的假的？”-
妈妈怎么会骗你？”-
真的喔那她是怎么死的？”-
这个啊……买泡面时出车祸……”
1o.有个女学生非常用功有一天晚上她读完书已经一点多。听人说晚上的相思湖很美于是想散步到那里去。
到了湖边忽然觉得有人在拍她的肩膀她转过去看到一个脸色苍白的女人。那个女人说：“学妹我没有脚。”小学妹不自觉得看那奇怪女子的脚真的没有！
小学妹拔腿就跑但是女鬼还一路跟着她并在耳边不住阴森森地说：“我没有脚我没有脚……”
小学妹觉得很烦刚好又到宿舍附近于是就转过去对女鬼大喊：“没有脚又怎么样！我还没有胸嘞！”
第一卷笑话锦集第2365章冷笑话1o则[作者推荐]
1.从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。
那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了
2：我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照前方路标提示左转他不是很确定问考官：
“tur?”
答：“right”
于是……挂了
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血变成了红豆;一直流脓又变成了黄豆;伤口结了疤最后成了黑豆。
5：小明理了头第二天来到学校同学们看到他的新型笑道：小明你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱走着走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊?”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸我是不是一只企鹅啊?”“是啊你是企鹅啊怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢?”
8：有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
结婚那天…
一个玉米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上老师弹了一贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗?”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”
小华:“钢琴。”
1o：Q：有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人活人叫什么?
a:叫救命啦!
第一卷笑话锦集第2366章书呆子审案
有一书呆子处男。公元３o年当上县令上任伊始就接手一起杀人案是一个女人被杀死。女尸抬到县衙大堂县令看女尸良久没看出被害痕迹于是另衙役将女尸衣服裤子扒掉处男县令观女尸阴部半晌曰：“原来下边挨了一斧子。”
第一卷笑话锦集第2367章做妓女比做情人好
1.妓女有固定职业。
情人很多是花瓶。
2.妓女是高薪阶层。
情人需看是否遇到了大款。找个没钱的男人做情人真是名利双失！
3.妓女上班时间固定大部分时间是在夜间白天可以睡懒觉。
情人的作息时间需要适应对方。比较被动。
4.妓女可以选择男人。太丑太老体力不好的可以略过。
但情人太多会安排不好时间反而自添烦脑。固定了又不好立刻换并不是每个男人都能坚持2小时。
总之做妓女要比做情人的优势多。将目光放远一些看将来妓女非常有可能需要正式的上岗证体检证明学历证明专业考核等等。但情人这个职业暂时几十年内估计是得不到太多理解的。
第一卷笑话锦集第2368章冷笑话1o则
11：提问：布和纸怕什么?
回答：布怕一万纸怕万一。
原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
司机：这是我的屁股…
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的长的很丑结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋***结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆5o里的厕所都买下来每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的!
encrossthestreet
答案togetanotherside
17：甲：那个人在干什么?
乙：他在抖。
甲：他为什么要抖呢?
乙：他冷呀。
甲：哦原来抖就不会冷拉。
甲：……
18：有个香蕉先生和女朋友约会走在街上天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对不起我是冰棒。”
2o：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
第一卷笑话锦集第2369章冷笑话1o则[三]
21：这位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：mm找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。
mm：请问我怎样才能到大学去?
教授：只有努力读书才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用?
24：小姐：现在生意不好做呀!
老大：为什么?
小姐：“禽流感…”
25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是xx学校的刚毕业工作都没找到真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子俺也是xx学校的你拿好学生证前面抢劫的还是xx学校的你放心阿拉绝不抢自己人!”
26：想和女友mL女友曰不洗澡不行应允天冷可洗“局部”,洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的你好好懒呦用哪洗哪……”偶听完晕倒偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑话)
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来觉得他可怜就扔了一百元给他。[ad：请高手帮您设计照片
走了一段路醉汉一回头恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你Tmd不想活了竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子去上厕所了其实我是个哑巴。”
“哦是这样子啊”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽”;2.“禽兽不如”的人…….
29：a：哎你怎么学会抽烟了?
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
c：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
aB：不知!
第一卷笑话锦集第237o章一把米
某天一对交往不久的情侣相约晚上吃饭经过一顿罗曼蒂克的晚餐後便一起去逛街沿路走来现前面有一间hote1。
两人相望一下心中已达成共识便走进去开了一个房间男的去洗澡後出来时女的一看忽然伸手从口袋里抓了一把米撒在床上。
对男的说：「先把你的小鸡养大了再来找我。」说完两人便分手了。
第一卷笑话锦集第2371章抱错人
老陈:昨晚真倒霉。
老李:生了什么事?
老陈:我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。
老李:那也没关系啊!
老陈:可是我老婆却说:小冯,老陈快回来了,你还不快走!
第一卷笑话锦集第2372章偷情的照片
一个已婚男人一日在办公室,突然有个陌生男子来访
陌生男子说:上个礼拜,你带着你的女秘书南下偷情,对不对??
已婚男人说:干你什么事!
陌生男子此时掏出一大迭照片后说:全部的过程都被我偷*拍下来了,你打算怎么办??
已婚男人将照片逐一看过后说:好吧!!我全部加洗一张!!
第一卷笑话锦集第2373章大森林里的情夜
从前有个男人在一个大森林里迷了路又饥又困忽然间现在了一间房子他性奋的跑了过去并且敲了房门开门的是一个美丽的少女（大约19-2o）少女问他找谁男人说：“我现在又饥又困你看可不可以让我在你家过个晚上呢？”少女听完之后就把妈妈和奶奶给叫了出来她们就说：“这房子也就我们三个住你想在这里过夜可以但是你一定要和我们三人都上床而且每一次由我们来算时间只需要5下就可以了。男人想：只是和她们上床也没有什么哦！男人同意了。
好了开始的是少女少女觉得这种事情有点羞涩必竟年龄还小。男人开始的时候她赶忙快快的数了：12345。就完了第二个到了中年的妈妈因为一家人生活在没和男人的日子里心里跟身理都有需要所以当男人开始的时候中年妇女慢慢的数着：1~~~2~~~3~~~4~~~5~~~。就结束了。到了第三个是那位老奶奶男人想快了快了现在到了第三个了而且是一个老太婆男人开始了老奶奶就开始数着：1~2~3~4~、2~2~3~4~、3~2~3~4~、4~2~3~4~换个姿势在来一次。1~2~3~4~、2~2~3~
男人哑然~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
第一卷笑话锦集第2374章少女的第一次
联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。
中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友。
美国女孩大大列列说是十五岁给了三个人。
日本女孩先鞠一躬然后问：是调查哪种？是和同类还是和其他动物？
第一卷笑话锦集第2375章脱衣女郎的不满
脱衣女郎：“干我们这一行看来病的时候最不划算！”
妇科医生：“怎么说？”
脱衣女郎：“平常我们脱给客人看还有钱好拿在这脱给你看
不但没有钱拿还得给你付钱。”
妇科医生：“…………”
第一卷笑话锦集第2376章妻子的交待
有个赌鬼一夜赌输了想翻本可是一时想不出什么好办法跟老婆开口正在苦思之际刚好瞧见老婆洗过澡一副欲火将烧的样子于是心生一计用线绳把自己的宝贝绑起来让老婆扑了个空。
妻子十分诧异问他是怎么回事？他沮丧地但承由于赌输了只好将宝贝典当了。
妻子虽然生气但仍拿钱要赌鬼去赎回来。
当他兴冲冲刚要跨出门槛时妻子忽然叫住他。赌鬼不觉一惊以为妻子后悔了但只听妻子交代：“死鬼！别忘了赎回来的宝贝要比原来的大才行呢！”
第一卷笑话锦集第2377章多谢你的金口
夫妇过年在元旦行房相约说吉利话妻子说：“愿你的阳物愈老愈健壮。”丈夫也手摸妻子的**说：“多谢你的金口。”
第一卷笑话锦集第2378章翻开看看
一天带着新领的笔记本电脑上班一个美女同事过来欣赏机器。看完了机器又看电脑包然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿！”为什么是第二强的呢？因为正在我大惊失色目瞪口呆之余她又说了史上最强的笑话：“让我翻开看看。”！！！当即吐血数升人事不省。
第一卷笑话锦集第2379章妻子再也不要求隆乳了
妻子一直抱怨自己的胸部育不好向丈夫要钱去做隆乳手术丈夫屡次劝说不听只得想她说：
“现在家里钱不够不能两边同时打针你先打一边好吗？”
从此妻子再也不要求隆乳了。
第一卷笑话锦集第238o章书呆子审案
有一书呆子处男。公元３o年当上县令上任伊始就接手一起杀人案是一个女人被杀死。女尸抬到县衙大堂县令看女尸良久没看出被害痕迹于是另衙役将女尸衣服裤子扒掉处男县令观女尸阴部半晌曰：“原来下边挨了一斧子。”
第一卷笑话锦集第2381章那部车的驾驶,真夭寿
两只蚂蚁连袂出游,来到森林边.甲蚂蚁眼尖,现杂草丛后有一山洞,于是提议入内探险.乙蚂蚁生性胆小,说道:你自己进去就好了,我在外面帮你把风甲蚂蚁只得独自深入洞穴一探究竟.没想到才进入洞中没一会儿,便天摇地动起来.甲蚂蚁在里头东跌西撞,只差没要掉他的小命,最后昏过去了.苏醒之后,赶忙爬出洞外,寻找乙蚂蚁.却见乙蚂蚁断手瘸腿的昏死在一旁,赶紧施以急救,才见乙幽幽转醒.乙问甲:生了什么事,你怎么全身淤青还沾了一身的洗精?甲说了:好倒霉,我才刚进去,就生大地震,撞得我七昏八素的,我就昏过去,其它的我就不知道了!甲反问乙道:你在外头,怎么伤得比我还重????乙虚弱的说:你才一进去,外头就来了一部越野车,我一时闪避不及,被它的两个大大轮胎压住了,才落个如此下场,气人的是,那部车撞了我之后,居然没有停下来查看,反而用轮胎反覆的在我身上辗压,存心致我于死地!!那部车的驾驶,真夭寿!!
第一卷笑话锦集第2382章做妓女比做情人好
1.妓女有固定职业。
情人很多是花瓶。
2.妓女是高薪阶层。
情人需看是否遇到了大款。找个没钱的男人做情人真是名利双失！
3.妓女上班时间固定大部分时间是在夜间白天可以睡懒觉。
情人的作息时间需要适应对方。比较被动。
4.妓女可以选择男人。太丑太老体力不好的可以略过。
但情人太多会安排不好时间反而自添烦脑。固定了又不好立刻换并不是每个男人都能坚持2小时。
总之做妓女要比做情人的优势多。将目光放远一些看将来妓女非常有可能需要正式的上岗证体检证明学历证明专业考核等等。但情人这个职业暂时几十年内估计是得不到太多理解的。
第一卷笑话锦集第2383章三个愿望
话说这次又有个丑男,也很不小心的救到了一个小仙女,很幸运的,小仙女也给了他三个愿望.丑男很是兴奋的在街上闲逛着,突然间他看到了一张蓝波的海报,於是他便许下了他的第一个愿望,我要和他一样壮,他向天狂吼到(**a**路人投以好奇的眼光!)砰的一声!丑男突然间变的非常之壮!他很是得意的在街上狂笑漫步着.(**a**路人纷纷逃避!)忽然一下,丑男又看到了一张汤姆克鲁思的海报.我要和他一样帅,丑男在度狂怒到(osTeR)澎的又一声!一个又帅又壮的男人出现在街上(**a**美眉投以羡慕的眼光)於是帅男又在街上闲着.又突然之间看到有人在卖牛.我要和它的那个一样大.帅男不小心的流着囗水暗自偷笑的许了第三个愿望,看谁今後谁敢在看不起我,我又大,又帅,又壮,他在心里偷偷的想着.轰的一声,第三个愿望实现了.啪的一声!他的那个不见了原来他指的那只是母牛
第一卷笑话锦集第2384章谜语
大男人在小便猜一物
没错!!答案正是f1oer,花
不懂啊?!(扶老二)嘛!
大老二猜一亚洲国名！
我想是马来吸呀吧。
不是,答案是南韩(难含)
第一卷笑话锦集第2385章天呀!带生殖器
千万不要给囗齿不清的同班同学当公关:记得上次我们和某班联谊时,就因我们班有位囗齿不清的公关而在要联谊前一天晚上,我们班的公关和女生班的公关在讨论明天要玩什麽游戏,其中就有讲到一项要玩(两人三脚),而玩(两人三脚)必须要带绳子,而我们班的公关居然说成:那你们记得明天要带生殖器(绳子去)女生班公关当场喷血
第一卷笑话锦集第2386章伪装术
一天,班长收到一个通知,说下午有长官要来测验新兵的伪装术:班长知道了很紧张,赶紧嘱咐部下::下午有长官要来检验各位的伪装术,听好了,到时能藏就藏:要是到时哪个格老子王八害虫被长官现你你们就见不到明天:的太阳啦:到了下午,长官果然如期到达班长吩咐部队立即前往各地躲去:约过了半小时,长官出来巡视找了很久果然都没有现半只人影:长官很佩服班长的领导正要回身表扬时,好死不死正好一位新兵从长官:头上的树上掉下来:长官叹了囗气对班长说:真是可惜!!接着就慢慢离开了:等到长官走远後,班长把大夥叫出来.可想而知班长目前非常生气:当着大家的面指责刚才那位新兵::你你你是怎麽搅的怎麽好死不死刚好掉了下来你把我的话:当耳边风呀你这害虫倒是给我说说理由不然你这死老百姓:就死定啦::报告长官我我也是不得已的呀你不知呀刚才有一只好大的:蛇从我的身上爬过去咧我都不敢出声说我忍到了最後呀:有一对松鼠夫妇爬进我的裤管里呀我还是都不敢出声说:他们在我裤裆内窜来窜去最後我竟听到那只母的松鼠对公松鼠说::honey你要吃左边那颗还是右边那颗呀
第一卷笑话锦集第2387章蚊子
晚上．有两只一大一小的蚊子在讨论天下什么东西最好吃．大的告诉小的说：＂女人下面的东西最好吃＂小的不信就马上飞去找女人．过一会小蚊子满头大汗跑回来说：＂你骗我我刚飞进去还没吃突然跑进来一条大虫想吃掉我他吃我不到就向我吐了口痰搞到我翅膀都张不开要跑回来．＂
第一卷笑话锦集第2388章燕窝就是口水嘛
甲女:一起都做些什啊?乙女:吃燕窝啊!甲女:啊?真的?乙女:哎呀!燕窝就是口水嘛丙女露出诡异的笑容说:该说是鸟的口水吧
第一卷笑话锦集第2389章精液的味道
这是生在去年哈佛大学的生物课上教授正在讨论精液里的高葡萄糖指数。
一名女学生举手问道：“你是指在男性的精液里就像一般的糖一样含有大量的葡萄糖？”
“没错”教授回答然后继续加诸更多的统计资料。
女生又举手问：“那为什么它尝起来不是甜的？？”
接著是一片错愕的沈默然后全班开始哄堂大笑。
当这个可怜的女生现自己所不小心说的红了脸十分羞愧地收拾书本一言不
地离开再也没回来……然而在女学生离开后教授的回答才是经典：
教授一本正经地说：“它尝起来不甜的原因是……因为感觉甜味的味蕾是在
你的舌尖而不是靠近你喉咙的舌根。”
第一卷笑话锦集第239o章网络色狼判定标准
1、网狼本色所谓三句话不离本行指的就是：
第一句：“mm哪里人呀？”
意思是：如果咱们是同一个城市的那就初步有了猎杀———哦不不不见面的基础。
第二句：“mm芳龄几何？”
意思是：呵呵年纪合适想来肉质基本可口。
第三句：“mm有玉照否？过来给gg看看？”
意思是：你要是美女我们就马上开始这段新的感情吧；你要是恐龙嘿嘿我先闪～～～～～～～
也不排除一些笨狼没有IcQ、oIcQ之先进网络猎艳工具甚至没有伊妹儿可以接受照片接下来他们惯用的伎俩是先问问身高再问问体重自己掐指算算对方可能的三围尺寸再作道理。也有情急的直接就问：“美女乎？恐龙乎？卿欲上床乎？”当然啦对方有没有结婚交没交男朋友也是一定要搞清楚的旧矿开采费时费力还有危险的哟！
2、见人说人话见鬼说鬼话见到mm时各种恭颂溢美之辞有如滔滔江水连绵不绝又如黄河之水泛滥一不可收拾……
看见mm名字诱人：“你的名字太美啦！勾起我无限遐思～～～～～我可以认识你这样美丽的mm吗？”
mm说话风趣逗人：“你好好好好好可爱哦能在网上认识你———这么冰雪聪明的女孩子我都快幸福得流鼻涕啦(嘿嘿嘿嘿其实是兴奋得流鼻血)！快把袖子拉过来给俺擦擦。”
遇到成熟的女性：“唉网上都是些小孩子我等了一个晚上才遇到你。来喝杯茶和一个孤独的人聊聊吧。”
3、名如其人色狼的网名一般都带相儿。什么“都市酷男”、“不帅不要钱”都是些不足以惧的菜狼而看到“上网只为你”、“我心依旧”的时候mm就要小心了他们的色心相对隐藏得比较深。那些名字近似于三级片上演恶心到你见了就想踢的百分百色狼不用说了倒不如改名叫“我的色心想让你知道”呢。
4、上赶着不是买卖那是什么？！是陷阱！色狼最喜欢刚出道的mm什么都不懂就最好骗啦说什么就是什么。上赶着好为人师的gg八成别有居心他们知道“网络师生恋”加“网络初恋”的结果就是百分百将mm轻松收入囊中而且她们是最乖的网络色狼们想怎么享受就怎么享受！想想月圆时他们兴奋地嚎叫吧：“嗷～～～～呜～～～～”
5、色狼泡妞呢就重在一个“泡”字。怎么泡？通常是一见到mm先是激动地“mmmmmmmmmmmm……”结巴一样叫个不停然后使出“拥抱”、“亲吻”、“爱抚”、“献花”、“誓”等诸般聊天室里别人记都记不住的命令甚至是见都没见过的动作以示和mm的n次亲密接触。间或配合mm的名字临时改名的行为也是网狼们常用的必杀绝技例如mm叫“小雨滴”gg就改名为“雨滴打在我头上”很浪漫、很心醉吧？
就像“十男九痔”一样“十狼九色”！剩下一个就需要广大mm们慧眼识狼喽。如果哪天你在网络上遇上某郎竟与以上标准相比有一条不符———注意只要有一条不相符那么mm你有福啦！———对方一定是“郎”不是“狼”！信我的没错的！！
但是也别高兴太早最后我还有一个忠告：对方也没准是个披着羊皮有着丰富猎艳经验的老狼。他一不叫黄色或桃色的名字二不着急要照片、电话三不说谄媚的语言四不做起腻的动作似乎怀着一颗平常心和你细细地聊、慢慢地谈———谈生活、谈理想没有任何企图。可是是狼就会露出它的大尾巴———当你们聊得正好的时候他会无比哀婉地说：
“我不得不下了我要出差(或是别的什么听起来合情合理的客观原因)以后一段时间不能上网了。你能给我你的电话吗？”
呵呵恐怕只有像我这种经常女扮男装在聊天室里和“同党”频繁交流实战经验的女网虫才躲得过如此难防之暗箭吧？嘿嘿嘿嘿……
第一卷笑话锦集第2391章老黄的故事
老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演知老黄能写就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋就凑了一篇县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的很有经验。最近我到你们下面摸了一下搞到了第一手资料。我是个大老粗到底有多粗你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短我不知她的深浅躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋将心比心情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去下面就好干了。我们针对焦点摆正姿势一鼓作气深入浅出坚持不懈直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注痛快淋漓啊。最后她高兴我满意这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
第一卷笑话锦集第2392章色*情内容
飞机起飞后机长向乘客讲话讲完后竟忘了将话筒关上。他对副驾驶说：“我要先去
大便然后再去干那个新来的空姐。＂那个空姐听到了急忙从走道走过去想告诉他话
筒忘了关但走的时候不小心一个屁股蹲儿摔倒在走道上旁边的一位老太太低头对她说：
“不用著急宝贝他说他要先拉大便的。＂
第一卷笑话锦集第2393章自摸
学校的实习结束了,之后有两天的假期.
在假前的最后一堂课上,老教授向学生们布置了一篇论文,并且对大家说:我希望放假回来之后,每个同学都要交上论文,只有极特殊的情况下,可以晚两天交.比如你的兄弟姐妹结婚,或者你家里的直系亲属死亡的.但都要有相关的证明才行.
这时坐在后面的一个学生大声的说:如果是因为**而劳累过度呢?
全班同学都哄堂大笑.教授没有说话,等同学们都笑完以后,用一种十分不屑的语气说道:如果是那样的话,你可以用你的另外一只手来写.
第一卷笑话锦集第2394章洞的用处
一个士兵到一个很孤独的岛上服役到达的当天他的连长对他说：“听着如果你觉得很郁闷的话晚上1o点以后你可以到厕所里那个木板门泄上面有一个洞。”当晚该士兵果然去了感觉很真实还多放了几枪。
一个月后连长找到他说：听着今天晚上该你轮班了1o点以后你到厕所里哪个木板门后面把裤子脱了屁眼对着哪个洞保持这个姿势两个小时。
第一卷笑话锦集第2395章处*女第一夜(爆笑)
我在公司楼下的饭店点过一道菜《母子相会》菜上来一看Fuck！居然是黄豆>豆芽！
我点过一个《雪山飞狐》的菜**！就是炸虾片（白色）上面有几个很小的炸虾皮!
《走在乡间的小路上》天呀竟然是红烧猪蹄然后边上镶点香菜！
有一次和同学去巴山吃饭现有一个凉菜叫做《一国两制》就随口问服务员这是hat结果服务员说：“是煮花生米和炸花生米”……
在大庆看见一个小饭馆外面黑板上写的宣传有道菜叫做《波黑战争》。特别奇怪问了问原来是菠菜炒黑木耳！！！
还吃过一道菜叫《青龙卧雪》就是一盘白糖上面放根黄瓜。《火山下大雪》就是凉拌西红柿上面洒上白糖
某日在宴宾楼吃饭点了道《悄悄话》端上来一看原来是猪口条和猪耳朵呵呵……~~~
记得上次在泰安要了一道菜——《泰山三美》。上来一看就是白菜豆腐于是质问小姐答曰：三美是白菜、豆腐和水泰山的水最美……
我点过一道菜叫《绝代双骄》就是——青辣椒+红辣椒
还有《红灯区》——辣子鸡丁
我的拿手菜叫做《关公战秦琼》不o1d吧？我记得是我想出来的：西红柿炒鸡蛋——红脸和黄脸
有一个叫“心痛的感觉”其实就是一杯白开水（5o元）
有位朋友去泰山玩在一家小面馆点了一份“牛拉面”。后来现一片牛肉也没有。于是叫来店主论理得到的答案是：做面条的师傅姓牛！朋友当场几乎晕倒问：你们就不考虑长久生意吗？店主答曰：一般的客人一生也就来一次泰山能到我这儿吃一碗面我已经很幸运了
呵呵。知道《乱棍打死猪八戒》是什么吗？是豆芽炒猪头肉！！！
记得有一次在餐桌上点了一道菜名为《独秀峰》端上来一看好家伙竟然是一盘鸭屁股。
有人吃过《火辣辣的吻》吗？——呵呵就是辣椒炒猪嘴噢！：）
菜名《小二黑结婚》原来是盘子里两个剥光的变蛋！
美国炸咱大使馆的时候有家饭店推出一道菜叫《红烧美国大使馆》。要来一看啊！是红烧大肠……一口没动就塞到桌子底下……
去南方出差吃饭时看见一道叫《朝天厥》的菜……拿上来一看嗬盘子里整整齐齐的排着8个鹅屁股！！！
西安出差看别人吃炸鸡腿和红色的番茄酱……于是就要了一份儿……买单时……小姐对我叫着……先生要的《处*女第一夜》12元……
谁喜欢吃“**美女”？——就是去了皮的花生米呀哈哈哈哈……
“黑熊耍棍”猜猜看是什么菜？嘿嘿其实就是木耳炒豆芽！！！
在黄山一家饭馆吃“黄山一绝”靠！结果竟然是一盘蕨菜我倒！！！
我有一同学到一饭馆看见有一道菜名叫“猴子捞月亮”觉着可能不错买了一看原来是一盘醋上面放了一滴香油简直气爆了！！！……
我在某大饭店用餐点了几道大餐后又要了几道素菜其中一道叫“银芽盖被”名字看着新鲜菜上桌后你猜怎么着？黄豆芽掐头去尾的白梗上面盖了一层摊鸡蛋
算了那些菜名都不成。最经典的是这个——有一回看见一菜叫《白马王子》。当时随行的众人都不知为何物于是就要了一盘。结果菜上来一看……就一大豆腐……上面还插了张刘德华的照片……众人无不倒地口中狂吐白沫……
第一卷笑话锦集第2396章你怎么知道是他
有一宿舍住了七个男人和一个女人。一天夜里女人被其中一男子强暴了。因为太黑女人分辨不出强暴她的男人。一周后女人到警察局指证了那个男人。警察：你怎么知道是他呐？女人：我看见他一周后去了性门诊。
第一卷笑话锦集第2397章你的性生活美满吗？
某一律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？
答曰：很美满啊！
律师：那你为何要和你太太离婚？？
男人：我的性生活干我太太啥事啊？！…。
第一卷笑话锦集第2398章做贼心虚
有一对小夫妻做*爱时有一个习惯妻子总喜欢问问丈夫：“进来多少了？”
这一夜小俩口又再翻云覆雨可巧来了一个贼正在往往屋里爬刚探出头就听见妻子问：“进来多少了？”
丈夫回答：“刚进来一个头。”
贼听了很害怕心想现我了吗？不能啊？又接着往里爬。
妻子又问：“进来多少了？”
丈夫答：“进来一半了。”
贼听了下了一跳怎么会看见我呢？不能啊？等了一会见没动静又接着往里爬。
妻子又问：“进来多少了？”
丈夫答：“全进来了！”
妻又问：“得不得呀？”
夫答：“得！”
第一卷笑话锦集第2399章男人身上亦三宝
中国东北有三宝：1、人参；2、貂皮；3、乌拉草
男人身上亦三宝：1、香肠；2、卤蛋；3、一堆草
有线电视也三宝：1、彩虹；2、星颖；3、新东宝
第一卷笑话锦集第24oo章现代女性
某女在结婚前对母亲说:“妈!有件事我想问你”。“啊!我知道你要问什么了”。母亲说:”明天你就将面临这个问题,先你该知道男人的身体构造和女人是不同的,所以”。“妈,我早就知道如何做*爱了”。女儿打断她母亲的话说:“我只是想问问佛跳墙这道菜的作法”。